amparo_a в Как стать Интернет-гуру. Краткий самоучительВам грустно и одиноко? Нет денег? Терзает ощущение собственной нереализованности? Нечем заняться долгими вечерами? Обидно, что мир не знает о Ваших гениальных способностях?
Значит, пришло время становиться Интернет-гуру.
Достаточно приложить немного усилий - и Ваша жизнь наполнится сиянием, излучаемым широко распахнутыми глазами тысяч Ваших поклонников, а Яндекс-кошелек распухнет от денег. Главное - следовать простым правилам, изложенным в нашем самоучителе.
Правило 1. Заведите блог в ЖЖ или на другом ресурсе. Если хотите, назовите его "Авторская школа фитнеса", или "Уроки стиля", или как-то иначе, но так, чтобы сразу было понятно: здесь обитает птица высокого полета.
Правило 2. Никогда не сомневайтесь в себе и в том, что пишете. Вы гуру потому, что Вы так решили. И точка.
Правило 3. Никому не позволяйте сомневаться в том, что Вы - гуру. Баньте сомневающихся без пощады. Не вступайте в дискуссии с этими ничтожными людишками.
Правило 4. Совершенно необязательно обладать глубокими знаниями, чтобы высказывать единственно верное мнение по любому вопросу. 2-3 книжки, десяток журналов, что-то услышанное краем уха плюс личный опыт - этого вполне достаточно. Чем меньше знаешь, как говорится, тем спокойней спишь.
Правило 5. Не вздумайте вести себя вежливо с собственными читательницами и читателями. Королевы перед лакеями не расшаркиваются. Больше яда и сарказма. Если не получается, переходите на мат. Фразы в стиле "вы, бляди, должны качать ваши дряблые жопы" надолго запоминаются аудитории и повышают рейтинг блога.
Правило 6. Подкрепляйте свои рассуждения примерами из жизни. Это всегда цепляет аудиторию. Если примеров нет, придумайте их. Например, расскажите, как простой миллионер влюбился в совершенно простую и даже некрасивую проститутку, и немедленно женился на нейпотому что она была элегантно одета/она была цельной личностью/у нее была накачанная жопа/она чудесно готовила/она умела надувать шарики влагалищем и т.д., в зависимости от тематики Вашего блога.
Правило 7. Не надо усложнять. Вы пишете не для докторов наук. Секрет Вашего успеха - один рецепт на все случаи жизни. Если сова не натянется на глобус, то есть рецепт не сработает, значит, Ваши поклонники опять Вас неправильно поняли.
Правило 8. Если Вы гуру стиля, остерегайтесь выкладывать Ваши фотографии. Обычно этот "каминг-аут" производит эффект, прямо противоположный ожидаемому. И вообще, немного таинственности еще никому не повредило. Роняйте многозначительные намеки, и пусть поклонники придумывают Вам биографию.
Правило 9. Подчеркивайте свою неповторимость с помощью соответствующей лексики. Если Вы живете за границей, нафаршируйте Ваши тексты английскими словами - пусть думают, что Вы настолько адаптировались в местный социум, что отвыкли от языка родных осин. Если Вы изображаете психолога или коуча, не жалейте терминов, непонятных массам. Если Вас уличат в неправильной трактовке термина, отвечайте, что Вы используете термин в авторском определении. Или ничего не отвечайте, стереть комментарий - секундное дело.
Правило 10. Устанавливайте максимальные цены за свои услуги. 3000 рублей за подборку лифчика. 500 долларов за определение цветотипа. 1500 евро за анализ гардероба. Люди должны усвоить: Ваши консультации - это ДОРОГО. Почему? Да потому что Вы - королева. Только так и не иначе.
Правило 11. По мере сил уничтожайте конкурентов. Не потому, что Вы их боитесь, а из гуманизма. Они сбивают несчастных клиентов с толку, засоряя им мозги вредной мыслью, что может быть другая точка зрения, кроме Вашей. Это никуда не годится. Если уничтожить конкурентов не удается, по крайней мере, качественно их обосрите.
Правило 12. Это важно. Кем бы Вы себя не чувствовали в Сети - гуру, королевой, бАгиней, ни в коем случае не путайте реал с виртуалом и не ведите себя по-королевски с ближайшим окружением, которое Вас знает как облупленную, и для которого Вы все та же Маня Козявкина с вечно немытой головой, вышедшая замуж за американского пенсионера через брачное агентство, или авторша текстов для подросткового глянца типа "Делать пирсинг или нет?", живущая в хрущёвке на окраине. Может быть внезапно больно.
Уф. Все поняли? Тогда вперед, в путь. В Год овцы Вам непременно должно повезти с аудиторией :).
Значит, пришло время становиться Интернет-гуру.
Достаточно приложить немного усилий - и Ваша жизнь наполнится сиянием, излучаемым широко распахнутыми глазами тысяч Ваших поклонников, а Яндекс-кошелек распухнет от денег. Главное - следовать простым правилам, изложенным в нашем самоучителе.
Правило 1. Заведите блог в ЖЖ или на другом ресурсе. Если хотите, назовите его "Авторская школа фитнеса", или "Уроки стиля", или как-то иначе, но так, чтобы сразу было понятно: здесь обитает птица высокого полета.
Правило 2. Никогда не сомневайтесь в себе и в том, что пишете. Вы гуру потому, что Вы так решили. И точка.
Правило 3. Никому не позволяйте сомневаться в том, что Вы - гуру. Баньте сомневающихся без пощады. Не вступайте в дискуссии с этими ничтожными людишками.
Правило 4. Совершенно необязательно обладать глубокими знаниями, чтобы высказывать единственно верное мнение по любому вопросу. 2-3 книжки, десяток журналов, что-то услышанное краем уха плюс личный опыт - этого вполне достаточно. Чем меньше знаешь, как говорится, тем спокойней спишь.
Правило 5. Не вздумайте вести себя вежливо с собственными читательницами и читателями. Королевы перед лакеями не расшаркиваются. Больше яда и сарказма. Если не получается, переходите на мат. Фразы в стиле "вы, бляди, должны качать ваши дряблые жопы" надолго запоминаются аудитории и повышают рейтинг блога.
Правило 6. Подкрепляйте свои рассуждения примерами из жизни. Это всегда цепляет аудиторию. Если примеров нет, придумайте их. Например, расскажите, как простой миллионер влюбился в совершенно простую и даже некрасивую проститутку, и немедленно женился на ней
Правило 7. Не надо усложнять. Вы пишете не для докторов наук. Секрет Вашего успеха - один рецепт на все случаи жизни. Если сова не натянется на глобус, то есть рецепт не сработает, значит, Ваши поклонники опять Вас неправильно поняли.
Правило 8. Если Вы гуру стиля, остерегайтесь выкладывать Ваши фотографии. Обычно этот "каминг-аут" производит эффект, прямо противоположный ожидаемому. И вообще, немного таинственности еще никому не повредило. Роняйте многозначительные намеки, и пусть поклонники придумывают Вам биографию.
Правило 9. Подчеркивайте свою неповторимость с помощью соответствующей лексики. Если Вы живете за границей, нафаршируйте Ваши тексты английскими словами - пусть думают, что Вы настолько адаптировались в местный социум, что отвыкли от языка родных осин. Если Вы изображаете психолога или коуча, не жалейте терминов, непонятных массам. Если Вас уличат в неправильной трактовке термина, отвечайте, что Вы используете термин в авторском определении. Или ничего не отвечайте, стереть комментарий - секундное дело.
Правило 10. Устанавливайте максимальные цены за свои услуги. 3000 рублей за подборку лифчика. 500 долларов за определение цветотипа. 1500 евро за анализ гардероба. Люди должны усвоить: Ваши консультации - это ДОРОГО. Почему? Да потому что Вы - королева. Только так и не иначе.
Правило 11. По мере сил уничтожайте конкурентов. Не потому, что Вы их боитесь, а из гуманизма. Они сбивают несчастных клиентов с толку, засоряя им мозги вредной мыслью, что может быть другая точка зрения, кроме Вашей. Это никуда не годится. Если уничтожить конкурентов не удается, по крайней мере, качественно их обосрите.
Правило 12. Это важно. Кем бы Вы себя не чувствовали в Сети - гуру, королевой, бАгиней, ни в коем случае не путайте реал с виртуалом и не ведите себя по-королевски с ближайшим окружением, которое Вас знает как облупленную, и для которого Вы все та же Маня Козявкина с вечно немытой головой, вышедшая замуж за американского пенсионера через брачное агентство, или авторша текстов для подросткового глянца типа "Делать пирсинг или нет?", живущая в хрущёвке на окраине. Может быть внезапно больно.
Уф. Все поняли? Тогда вперед, в путь. В Год овцы Вам непременно должно повезти с аудиторией :).
Journal information