***
Туристы в Париже спрашивают гида:
- А кто это толпится у подножия Эйфелевой башни?
- Это продажные женщины города Парижа, стоящие 200 евро за ночь.
- А что это там за толпа вдоль набережной Сены?
- Это продажные женщины города Парижа, стоящие 100 евро за ночь.
Туристы удивлены:
- О! А есть в Париже приличные, честные женщины?!
- Есть. Но они стоят намного дороже! (Вариант: Но они стоят очень дорого!)
***
Перед отъездом группу советских туристов инструктирует кгбшник.
- Товарищи, вы едете в капстрану, где возможны провокации. Если вдруг вы отобьетесь от группы и к вам пристанут подозрительные личности, отвечайте на все вопросы "Нет!" и требуйте советского консула.
И вот в Марселе один турист зазевался и отстал от группы. Стоит, не знает, что делать - и тут к нему подходит субъект в белом костюме.
- Добрый вечер, мсье!
Турист думает: "Вот оно! Началось! Сейчас будет провокация!"
- В такой чудесный вечер не стоит скучать одному. Могу предложить мсье очаровательную юную девушку.
- Нет!
- Понимаю, мсье нужна женщина постарше. Есть очень опытная мадам...
- Нет!!
- О-ла-ла, мсье предпочитает мальчиков?
- Нет!!!
- Черт побери, что нужно мсье?
- Я требую советского консула!
Сутенер (восхищенно и с уважением):
- О да, мсье знает толк в извращениях!
***
Трое мужчин поселились в одном номере в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан, из которого вышли после 12, и пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не скучно было подниматься, они договорились, что каждые 15 этажей один из них будет рассказывать страшные истории.
Через 30 этажей настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам самую жуткую историю. Мы забыли ключ от номера на ресепшене!
***
Рекламное объявление.
Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации.
Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке туризма уже 3 года - и ни одной претензии!
***
Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну, хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть! Фиг на ней повесишься, технически невозможно.
- Да вот уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
***
Из инструкции для туристов, посещающих канадские национальные парки.
1, Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей, кроме медведя гризли.
2. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.
3. Как отличить помет гризли от экскрементов других медведей? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик
***
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
***
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
***
Директор турфирмы объясняется с гидом.
- И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице?
- Посоветовал туристам мужаться.
- А они что?
- Начали материться.
***
Туристический автобус ночью в горах на спуске разгоняется до немыслимой скорости. Туристы все перепуганы. Один робко обращается к гиду:
- А вы не можете попросить водителя ехать медленнее?
-Нет, что вы: убьет, если его разбудить!!!
***
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался).
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) .
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Journal information